在德国，弹琴扰民怎么办？

周日下午三点，沐浴着冬日难得的阳光，我在家弹琴正尽兴，忽然听到有人按门铃。原来是楼上邻居Oli，他双手合十，笑眯眯跟我说：

你能晚点再弹吗？对不起，Edda（我女儿）正在睡午觉。她大概要睡一小时，所以四点之后就没问题了。

当然，当然没问题。不好意思打搅你女儿睡午觉啦。

完全没问题，谢谢你理解，是我们打扰你弹琴的兴致了。

回家我拿起手机，才发现Oli两口子已经给我发了好几条消息，又打了几个电话，可惜我在弹琴都没看到。想起来，他肯定是不得已才下来敲门。但是跟他聊起来，又完全感觉不到又任何恼火的情绪。

我不由得庆幸，大家很快就解决了问题，达成了一致。趁着这高兴劲头，随手发一条消息在社交媒体上，感叹一下有“芳邻”的幸运。不料，很快就有人留下了意想不到的评论：

如果你的邻居是德国人，这么客气来找你，那么不要多想，那些客气话都是表面文章，人家早就不爽，已经忍无可忍了……

这条评论说得信誓旦旦、斩钉截铁。听这口气，“如果你的邻居是德国人”，好像发言人已经对德国人的行为习惯有充分的把握。所以，“表面文章”和“忍无可忍”就显得特别有份量。

那么说？难道楼上邻居真的笑脸藏刀？我真的被蒙在鼓里？

如果我和Oli关系不那么好，我真的就要信了这条评论，起码也是将信将疑，对自己曾经的乐观打个问号。

可惜，我和Oli的关系就是很好。

Oli跟我年纪相仿，是我们新搬来之后认识的第一家邻居。尤其当时我们还不太会说德语，楼里不少邻居不会说英语，而Oli既主动热情又会说英语，当然很快大家就熟悉了，而我们也发现彼此非常投缘。

Oli一家都算是典型的德国人，（与中国一线城市中产相比）收入不高，但生活很有节奏和品质。他们两口子的知识面都很广博，也去过非常多国家，只是没去过中国，所以对中国充满好奇，也非常喜欢问我关于中国的问题。聊到德国的存在许多问题，他们也毫不掩饰，摊开手笑笑：“哎呀，我们德国这方面就是这么糟糕，没办法”。

因为日常经常见到，所以我们聊得也很多，楼下小花园里一起吃火锅、吃烧烤更是日常安排。有时候他会一脸神秘问我：“你最近在弹《加勒比海盗》的主题曲对吗？我可以免费欣赏，太棒了”，有时候他也非常无奈：“你听到Edda在家跑来跑去的声音了吗？我真是抱歉，她就是个精力过剩的小女孩，在外面怎么玩，回家还是要跑个不停，希望没打扰到你们。”

正是因为是有这些交道当背景，当有人斩钉截铁地告诉我“如果是德国人…客气话都是表面文章…肯定忍无可忍”的时候，我内心的第一反应是：哥们，你真的是在搞笑吧？

花点时间细想，如果真的像他说的那样，人家说的是“漂亮话”，其实已经“忍无可忍”了，要怎么解决这个问题？

老实说，我真没有答案，不知道该如何解决。在德国生活的这几年，我也确实经历了不少分歧和冲突，有了些经验。可惜这些经验，都不是用来解决“忍无可忍”的，而恰恰是用来预防“忍无可忍”的。

还记得刚来的时候，有一次我跟小朋友开车去自助洗车行，当时排队的车很多，我们也在那老老实实排队。眼看着前面快要空出位子，一个正在洗自行车（德国许多人对自行车视若珍宝）的老哥正准备离开，忽然斜刺里窜出一辆车，就要抢在我们面前。

当时我虽然心里很不痛快，但一看开车的是个“正宗”德国人，又无可奈何叹了口气。霎那间，“人在屋檐下，不能不低头”、“退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀”等等古训涌上心头。也罢，不过是晚几分钟的事情嘛。

不料，洗自行车的老哥看到这个画面，脸色瞬间晴转多云。只见他把自行车往前一摆，径直挡住插队那辆车的路线，然后对我们招了招手，“你们早就在这里排队了，你们应该先来。”

这件事给我印象太深了，尤其是在刚刚到来，脑子里留着很多阴魂不散的“歧视”传闻的时候。类似的事情经历多了，才发现其他人并没有对我们特别优待，并不因为你是“外国人”就看低一眼，也不因为你来自“文明古国”就高看一眼。说到底，“种族”并不是考虑问题的唯一标准，甚至都不是第一标准。因此，面对插队的人，哪怕人家就是金发碧眼，也完全不必“气短三分”。相反，大多数人判断问题的第一标准是，“抛开其他次要因素，先看看这个事情本身对不对”。这样一来结论就很简单，插队就是不对的——不管是谁，来自哪个国家，是什么肤色，说什么语言，插队都是不对的。

之后又看了罗翔老师的书，深深记得的一点是“法律用来入罪，道德用来脱罪”。或者用我的话说，先讲硬邦邦的规矩，再讲软绵绵的道德。

大家排队洗车，“先来后到”就是硬邦邦的规矩。在此基础上，如果他人确实有实际困难，在我愿意的前提下，可以把自己的位子让给其他人。如果我不愿意与人方便，充其量是道德上不那么高尚，但也仅此而已，没多少可非议的空间。

循着这种思路，许多看起来麻烦的问题就简单了许多。

我们在签租房协议之前，物业公司已经了解过租客是否弹奏乐器，也告诉过适合弹奏的时间段。在合适的时间段里，弹琴就是我天经地义的权利。如果其他人被打扰到了休息，也只能来商量请我“行个方便”。退一万步说，如果我实在不配合不想提供这个方便，他也没办法，起码从明面上说是这样。

在我看来，这条原则也可以适用于时常在媒体上看到的“公交车冲突”。年轻人坐了座位，在老年人面前不“让座”，由此产生了各种问题。许多人指责坐着的年轻人“不够本分”，在我看来这完全是乱扣帽子。真正的“本分”，恰恰是坚持“我有坐这个位子的权利”，这也是一切协商的基础。至于要不要让座，让了是高姿态，不让也是“固守本分”，或许道德上有瑕疵，但充其量也就是如此而已。

所以，遇到矛盾，首先就应该搞清楚到底应该应用什么标准，这些标准的份量高低，才不会在分析时陷入泥潭，无所适从。

在搞清楚了这些的情况下，面对矛盾，还需要弄清楚事实原委，在交流时冷静克制。

我还记得小朋友刚上小学不久，有一天下午我去接他，在更衣室里，有个爸爸走过来，脸上带着胆怯又复杂的表情：“您能说英语吗？因为我不会说德语。”

得到我肯定答复之后，他告诉我：“我儿子今天在学校里被欺负了。他当时正在上厕所，有几个小朋友忽然闯进厕所里，猛拍他那一间的门，把他吓到了。那几个小孩里，就有你家的孩子。”

他说到这里就停住了，明显是在等我的反应。孩子受了欺负，当爸爸的必须要为孩子主持正义，这是义不容辞的。但是看长相，我猜他大概来自南欧或者南美，估计新来乍到，不会说德语也是正常，所以又有些“矮人一头”的无奈。

这感觉也真奇怪，传说中我们总是被歧视的对象，没想到有一天，因为自己能说德语，反而成了其他人的心理压力。我非常理解这种压力，所以平静下来对他说：“你说的我听到了，你先别着急，我找孩子们了解一下情况。”

回过头，稳定下情绪，我把小朋友跟他的几个死党叫过来，问他们发生了什么事情，有没有在厕所见过那个小朋友。我已经会注意，在搞清楚事情的客观情况之前，不要先做是非判断，不要提带有倾向性的问题，如果一上来就质问“你们今天怎么欺负人家了？”，多半会把事情搞僵。

很快我就知道了问题所在。男孩子们课间在玩捉迷藏的游戏，有人躲到了厕所里，所以他们一窝蜂地冲进厕所，一间间地查找，完全没有意识到因此给无关的人留下了巨大的心理阴影。

于是我告诉他们，玩捉迷藏没错，但不要躲在厕所里，“太臭啦”。找人的时候也不要去厕所里找，尤其是不要猛拍门板，这样很不礼貌，会吓到其他人。鉴于他们今天的行为，应当去给那个不认识的小朋友道歉。

再回过头来，我找到那个爸爸，告诉他，我了解了情况，确实吓倒了他的小朋友。但是这些男孩也不是故意的，他们是在玩捉迷藏，也不懂得捉迷藏的规矩，我已经告诉他们下次要注意，一会儿也会让他们来道歉。顺带的，我低下头，跟他儿子说：“小朋友，今天这是个误会，以后不会再发生了。希望你能接受他们的道歉，不要再多想这个事情了。”

事情处理完，看着那父子俩手拉手，如释重负、心满意足离开学校的样子，我也想到很多。处在那个父亲的位置上，我固然不会因为自己的孩子受了委屈就可以肆无忌惮地拉高调门，但也绝不会说德语就自认矮人一头，讲话带着怯生生地表情。处在我的位置上，在收到其他人的抱怨时，要先冷静下来，必须了解清楚客观情况再做判断，而不要让充满情绪的话语脱口而出。

如此一想，我又很佩服Oli的反应。小孩在家睡觉被琴声打扰，给楼下邻居发了消息不回，打电话不接，估计心里一定着急甚至恼火。可是等我听到门铃开门一看，他还是一副笑容可掬的样子，讲话也是慢条斯理，只说小还在睡觉，希望我晚点再弹，完全不提发消息打电话的事情。如果任由情绪冲动，劈头盖脸发泄一通：“你怎么这么不识趣，不知道周日下午小孩要睡觉吗？发消息不回，打电话不接，成心跟我们作对，是不是……” 那多半是要闹得天崩地裂，只会让矛盾更加激化。

回想起来，虽然小时候学了很多大道理，但仍然被一些小矛盾搞得头痛，备受无奈与恼怒的折磨。要等到中年之后，才逐渐学会这样解决矛盾：搞清楚应该用什么标准，哪些标准最重要。弄明白事情的来龙去脉，在表达的时候保持冷静、克制情绪。虽然时间有点晚，但学到了，总比没学到好。

回到开头“表面文章…早就不爽…忍无可忍”的评论，我只能说，也许德国太大，有足够的多样性。但是起码在我周围，绝大多数人的表达是真诚的，不会有那么多“表面文章”，如果有意见，在刚开始“不爽”的时候就会冷静、直接地表达，而绝不会等到“忍无可忍”才爆发。所以我说，“忍无可忍”不能解决，但可以预防。

有句俗语说“有人的地方就有矛盾，就有江湖”，这当然是对的。但是另一方面，不同的江湖规矩，决定了大家对待和处理矛盾的方法和态度。而生活的幸福感，很大程度上就依赖于这些方法和态度。